Jys Wes Company

1.111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321


2. orang tidak akan bisa mati bunuh diri dengan menahan nafas. haha.. ^^

3. madu adalah satu-satunya makanan yang tak bisa busuk


4. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya


 orang itu mati dalam perang.

5. Hujan memiliki kemampuan untuk menghipnotis manusia untuk me-resonansi-kan ingatan masa lalu. Dan tanpa

bisa mendapatkan bukti ilmiah, para ilmuan hanya bisa menyimpulkan “Di dalam hujan, ada lagu yang hanya bisa


 didengar oleh mereka yg rindu”.
................dan fakta bonus: katanya sih,..

80% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no.1

Kelas 6B SD Superaneh *walah2 mana ada nama sekolah kayak gitu --"*

Bu Okky: Anak2 hari ini kita kedatangan guru baru, perkenalkan ini Bu Winda... (sambil menunjuk guru baru)
Mulai hari ini Bu Winda yang akan mengajarkan kalian Bahasa Indonesia. Baik ibu keluar dulu, silakan kalian
berkenalan dulu dengan Bu Winda.

Murid2: Baik bu guru!!!

(Pintu ditutup Bu Okky)

(Kelas berubah hening)

Bu Winda: Kenapa diam saja?! Ayo beri salam pada ibu!!! (sambil memukul meja dengan galak)

Murid2: Selamat pagi bu guru!!!

Bu Winda: Ohhh, jadi kalian hanya mendoakan ibu selamat pada pagi hari ya?! Harusnya kalian mendoakan ibu juga pada siang, sore dan malam!!! Ulangi!

Murid2: Selamat pagi, siang, sore, malam bu guru!!!

Bu Winda: Kenapa panjang sekali?! Lebih baik kalian mengatakan 'selamat sejahtera bu guru!!!' Lebih singkat dan padat kan?!

Murid2: Selamat sejahtera bu guru!!!

Bu Winda: Baik, duduk! *dengan muka masam*

(murid2 duduk)

Deva: (berbisik pada Ozy dan Ray) ini guru belagu amat ya!!! Kita kerjain aja nanti!!! (dengan nada jail)

Ozy: (balas berbisik) Ide bagus tuh!!! Biar gue kasih tau yang lain!!! (Bersemangat)

Ray: Gue juga! (dengan semangat '45)

(Ozy dan Ray berbisik pada murid2 lain tanpa diketahui Bu Winda)

(Bu Winda mengabsen murid)

Bu Winda: (sambil berdiri di depan kelas) Baik, bagi yang merasa dirinya bodoh silakan berdiri!!! (dengan nada galak)

(Kelas berubah hening)

(Tiba-tiba Deva dan Ray berdiri)

Bu Winda: Oh, jadi kalian merasa kalian bodoh ya?!

Deva: Nggak kok bu, saya cuman kasihan ibu sendiri yang berdiri! (dengan nada polos)

Ray: Betul bu! (sama polosnya dengan Deva)

(Murid2 ngakak semua, termasuk Deva dan Ray :D)

(Bu Winda geram)

Bu Winda: (BRAAKKK!!! meja dibanting Bu Winda...) siapa yang menyuruh kalian tertawa hah?! (dengan nada super garang)

(kelas berubah hening)

(Bu Winda menatap tajam Deva)

Deva: Kenapa bu? Tadi ibu bilang yang merasa dirinya bodoh berdiri kan? Karena ibu berdiri tadi tandanya ibu merasa bodoh kan? Karena kasihan ya aku ikut berdiri deh! (masih dengan nada polos)

(Murid2 menahan tawa, Ozy sampai menyumbat mulutnya dengan lap ingus Ray saking nggak bisa menahan tawanya)

Bu Winda: (geram) Ya sudahlah! Kita mulai pelajaran! Cari halaman 24!

(Murid2 malah menuju pintu)

Bu Winda: HEI! SIAPA YANG MENYURUH KALIAN KELUAR HAH?!

Ozy: Lha, tadi kan ibu suruh kami cari halaman 24, ya udah kami keluar kelas buat nyari 24 halaman! *ngerti maksudnya kan*

Bu Winda: DUDUK!

(murid2 kembali ke tempat duduk sambil menahan tawa)

Bu Winda: Baik, sekarang kita belajar tentang lawan kata. Ibu sebutkan sebuah kata, kalian sebutkan lawan katanya!

Murid2: Baik bu guru..!!

Bu Winda: Bodoh!

Murid2: Pandai!

Bu Winda: Miskin!

Murid2: Kaya!

Bu Winda: Malas!

Murid2: Rajin!

Bu Winda: Berjaya!

(Deva memberi kode pada teman2nya)

Murid2: Menang! (sengaja menjawab dengan asal2an)

Bu Winda: SALAH ITU!!! (geram)

Murid2: BETUL INI!!!

Bu Winda: Itu bukan pertanyaan bodoh!!!

Murid2: Ini adalah jawaban pandai!!!

Bu Winda: Dengar ini...

Murid2: Katakan itu...

Bu Winda: Mati aku!!!

Murid2: Hidup kami!!!

Bu Winda: Malas aku ngajar kalian!

Murid2: Rajin kami belajar bu guru...

Bu Winda: Mengapa kalian begini bodoh?!

Murid2: Sebab kami begitu pandai!

Bu Winda: Oh, melawan ya?!

Murid2: Oh, mengalah tidak?!

Bu Winda: DIAM!!! (kesal)

Murid2: RIBUT!!!

Bu Winda: O.K, pelajaran sudah selesai! (putus asa)

Murid2: K.O, pelajaran baru saja dimulai!!!

Bu Winda: Sudah bodoh!

Murid2: Belum, pandai!

Bu Winda: Kuhukum berdiri seharian nanti!

Murid2: Kuampuni duduk semalaman sekarang!

Bu Winda: !@#$%^&* (keluar kelas dengan kesal)

Seorang remaja bernama Rio mengendarai sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar Rio karena telah menerjang Lampu merah.Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah Rio oleh polisi yang mengejarnya.“Selamat siang, mba! ” tanya polisi tersebut.“Selamat siang, Pak!” jawab Rio“Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala? Anda tidak tahu, apa artinya merah?” tanya sang polisi.“Berani, Pak!!!” teriak Rio

Cewe : "Mas, punya mobil BMW gak?"

1. Amazon  ( BRAZIL )
2. Halong Bay ( VIETNAM ) 
3. Iguazu Falls ( ARGENTINA )
4. Jeju Island ( KOREA)
5. Komodo ( INDONESIA )
6. Puerto Princesa Underground River ( FILIPINA )
7. Table Mountain  ( AFRIKA SELATAN )

Tidak selamanya merokok itu negatif....(Itu Kata Penikmat Rokok)
Ini contohnya...

Hal Positif Dari Merokok (Menurut Penikmat Rokok)

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. 

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian. Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan. Kalau ada orang yang mau pinjam korek api/ mancis paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi / keakraban. Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.

6. Memberikan lapangan pekerjaan bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah-olah berkabut.

9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

12. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

13. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!

14. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

15. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

16. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Huahaha penderitaan itu pedih jendral...!!!

17. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.

18. Teman setia untuk boker. Boker sambil merokok sungguh nikmat, jadi tidak terasa sepi.

19. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir mahasiswa, sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan... Huahaaaa 

Siang itu, tiga orang laki-laki sedang menaiki sebuah perahu untuk menyebarang ke sebuah pulau. Satu orang ahli pilosopy, satu lagi ahli fisika dan terakhir orang dodong (bego). Di perjalanan kapal yang mereka tumpangi karam dan sang nahkoda berhasil menyelamatkan diri. Sedangkan ketiga laki-laki itu tidak ada yang selamat.

Siang itu, tiga orang laki-laki sedang menaiki sebuah perahu untuk menyebarang ke sebuah pulau. Satu orang ahli pilosopy, satu lagi ahli fisika dan terakhir orang dodong (bego). Di perjalanan kapal yang mereka tumpangi karam dan sang nahkoda berhasil menyelamatkan diri. Sedangkan ketiga laki-laki itu tidak ada yang selamat. 

Singkat cerita, ketiga orang laki-laki tadi telah sampai di pintu gerbang surga dan neraka. Penjaga neraka pun segera menghampiri mereka dan berkat “ Saat ini surga sudah dipenuhi orang-orang jaman dahulu, jadi untuk memastikan apakah kalian bisa diterima di surga maka kalian harus menghadap saya dulu” Jawab sang iblis.
 
“Kok bigitu?” Tanya sang Ahli fisaka “Jadi apa yang harus kami lakukan?”
“Cukup mudah…” Balas sang iblis “kalian cukup memberikan saya pertanyaan, jika saya tidak bisa menjawab kalian tidak jadi masuk ke neraka. Mudah kan!”
“Ok” jawab sang ahli fisika dan pilosopy serentak.

Saya berikan kesempatan pertama untuk ahli pilosopy. Sang pilosopy pun mengajukan pertanyaan yang dianggabnya begitu sulit. Tetapi sang iblis dengan mudah menjawab ya. Jadi dia pun masuk neraka.
Melihat kejadian itu, sang ahli fisika mempersiapkan formula yang tercanggih di masanya.
“Selanjutnya kamu” sambil menunjuk ke arah fisikawan.
Sang ahli fisika itu pun memberikan pertanyaan sesulit mungkin. Tetapi laki-laki sang iblis hanya membutuhkan waktu 2 menit untuk menyelesaikannya. Akhirnya dia pun ikut masuk neraka.

Melihat kejadian itu, laki-laki dodong tadi dengan tenang datang.
“Sekarang kamu” Balas sang iblis.
Laki-laki dodong itu pun meminta sebuah kursi dan menyuruhnya untuk membuat 6 lobang di kursi tersebut.
Sang iblis pun memberikan kursi yang telah diberi 6 lobang.
Laki-laki dodong tadi pun duduk dengan santai sambil mengedan…
Dia pun berhasil mengelurakan kentutnya lalu memberikan pertanyaan pada iblis.
“Dari lobang mana kah kentutku tadi keluar?”
“Dari lobang 2 sebelah kiri” Jawab sang iblis.
“Weleh-welehhh…kitu aja kamu salah…” sambil tertawa. “Kentutku keluarnya dari lobang pantatku tau”
Laki-laki dodong tadi pun pergi meninggalkan neraka… 

Di suatu Rumah Sakit...

Hades : Dok, jadi gimana hasilnya?
Thunderland (dokter) : Hm... Usia anda tinggal 5...
Hades : tahun?
Thunderland (dokter) : 4..3...2....1...

‎->cilla : afika ..
->afika : iya (y):D
->cilla : ada yg bru nh
->afika : aph?
->cilla : pake ini dlu y , udh siap?
->afika : udh
->cilla : nanti dngin lohh, ini dy oreo es cream rasa orange
->afika : hah? Jeruk!
->cilla : budek lo ye,orange !
->afika : maafin akulah
->cilla : aph susahnya ngmong?
orange ga bsa
jeruk bsa
->pak polisi : cilla ,maffin afika yaa
->pengamen : maffin afika
->ayu ting" : cilla,maffin afika yaa
->nenek : sudah" mkn dlu sna, ada tai ayam special tuhh.
->cilla,afika : eenggak enak !
->bapak2 : et dah karpet lagi di bersiin di injek2 

Suatu minggu, seorang Profesor ingin pergi menyebrangi sungai yg cukup lebar menuju laboratoriumnya di sebrang sungai. Ia pun meminta seorang nelayan di sana untuk mengantarnya.
Di tengah perjalanan...
Profesor : "Apa anda tahu Biologi?"
Nelayan : "Hm.... tidak"
Profesor : "hmm.. berarti anda telah kehilangan 20% hidup anda"
Nelayan hanya terdiam.

Beberapa saat kemudian, Profesor lagi lagi bertanya
Profesor : "Apa anda tahu Geografi"
Nelayan : "Tidak"
Profesor : "ckckckk.... anda telah kehilangan 60% dari hidupmu"
Sang Nelayan kembali terdiam.

kemuadian beberapa menit kemudian, Lagi lagi Profesor itu bertanya
Profesor : "jadi, apa anda tahu Fisika?"
Nelayan : "Tidak juga"
Profesor : "Berarti anda telah kehilangan 80% hidup anda"
Nelayan terdiam lagi...

Tak lama kemudian, angin bertiup keras dan ada ombak yg sangat deras. Sang profesor tiba tib saja terlempar ke sungai.
Profesor : "Lontong!! LONTONG!! eh... TOLONG!!!!!!!!!!!TOLONG!!!"
Nelayan : "Pak profesor tak bisa berenang? berarti pak Profesor telah kehilangan 100% kehidupan bapak."

Freed dan Bixlow sedang berjalan jalan di kota.
Tiba" mereka melihat 'tai anjing'
untuk memastikannya, mereka melakukan beberapa tes.

Freed menciumnya, "dari baunya sih emang tai anjing"

Lalu Bixlow pun menjilatnya, "Dari rasanya sih emang tai anjing"

Freed&Bixlow : "Untung gak keinjek ya..." 

Suatu hari di SD Seiyo~~~~~

Guru : Anak anak, sekarang kita belajar Bahasa Inggris

Murid : Iya, pak

Guru : Jawab ini, What is your favorite food?

Plue pun ingin menawab

Plue : BROWN!!

Guru : apa itu ? =="

Plue : Coklat, pak -_- 

Saat Natsu naik bis, orang orang berkata bahwa di belakang tempat yg didudukinya itu seperti berhantu/angker. Gray adalah seorang penjual buku. Natsu pun mencoba untuk menguji nyalinya.

1.adek:"mba,ada gak pensil 2b?"

mba:"gak ada dek,banyak yang beli,emang enak yaa rasanya??


~~~~~~~~~~ 

pada suatu hari,di Sekolah Dasar KOMPOR MELEDUG.
bel berbunyi,,dan GURU pun datang ke kelas.
G:"anak2,kita hari ini belajar antonim<LAWAN KATA>"
Anak2:"ya bu".
G:"anak2,antoniim nya bodoh apa?"
A:"pintar"
G:"kalo bersih?''
A:"kotor"
G:kalo bau?
A:iiih,ibu JOROK deh.
G:anak2,ibu SERIUS!!
A:bu guru,saya BERCANDA!!!"
G:anak2,jangan buat ibu MARAH!!
A:bu guru,jangan buat saya Senang!!
G:sumpah,kalian keterlaluan BODOH!!'
A:sumpah,bu guru keterlaluan PINTER!
G:sudah,anak2!
A:lanjut,bu guru"
G:STOP!!!
A:LANJUTKANN!!!
G:kalian masih WARAS gak?
A"ibu guru masih GILA gak?]

setelah itu,guru itu keluar dari sekolah dan tidak akan mengajarkan bahasa indonesia lagi.

Hi Guys!
Welcome To Jys Wes lagi ^_^
Kali ini Jys Wes hadir dengan FANFICTION lagi..


Author : Jesslyn Casella
Title     : Akhirnya Aku Sadar Kau lah Yang Terbaik
Genre  : Unknown Genre
Manga : Hiromashima-sama's manga Fairy Tail
Pairs     : Mirajane X Freed
Characters :
Mirajane Strauss

Hi pembaca Jys Wes..
saya Jesslyn Casella bos 1 Jys Wes akan memberitahu sesuatu yang baru di Jys Wes
ikutin terus ya sampai Ujunngg...

1. Jys Wes udah merombakan kabinet Jys Wes buat bulan maret nihh.. (seperti kabinet indonesia bersatu XDD) oh ya kalau mau lihat sususan kabinet Jys Wes bisa dilihat di Bawaaahh... XD

2. Buku Jys Wes yang paling rame itu cuman Games doang.... TT_TT

3. Ada buku jurnal nihh nanti akan di post beberapa jurnal oleh si RAJIN.....

4. FanFic udah mau habis nihh.... weww

KABINET JYS WES MARET
1. J
2. Y
3. S
4. K
5. A
6.A
7. W

sekian dan terimakasih atas perhatiannya..
anda dapat melihat news ini minggu depan tepatnya sabtu

1.  SM*SH 
2. MAX 5
3. MICKEY
4. MR.BEE
5. S.P.E.E.D.
6. HITZ
7. S9B